A tí, mi alma gemela.

Quiero que seas para siempre, quiero encontrarte.

Quiero mirarte, y saber que soy tu alma gemela, tu amor verdadero.
Y que solo por eso... estoy destinada a que me ames.
Quiero enamorarme y saber que sientes lo mismo.
Quiero sentir mariposas cuando vea tu risa.
Y sentirme feliz porque sé que nos pertenecemos mutuamente, 
que formas parte de mí, igual que yo formo parte de ti.
Porque así lo ha querido el destino. Y nada ni nadie puede cambiarlo.
Porque eres "mi media naranja", soy la parte que te falta
y porque tú y yo significa perfección,  significa plenitud, felicidad,
infinita felicidad.
No sé quién eres, ni como eres...
y me da igual.
Ya te amo.
No te conozco y por eso te echo de menos.
Echo de menos tu amor, tú único amor, ese que nunca podrá darme nadie.
Porque solo puedes hacerme sentir tú, sólo puedes tú,
sólo eres tú,
mi alma gemela.

"No es como me lo esperaba"

De vez en cuando es bueno dejarse llevar, pero dejarse llevar cuando quieres algo sabiendo que no está bien, o que no deberías hacerlo... pero, ¿dejarse llevar sin querer hacerlo? ¿dejarse llevar sabiendo que no te gusta? es imposible, no tiene sentido... porque entonces no te estarías dejando llevar, te estarías obligando.
Me pasa que siempre he querido algo, siempre me he imaginado ese algo de una manera, que quede claro que las cosas NUNCA son como te las imaginas, por eso luego vienen las desilusiones, o no.. porque ese algo puede ser incluso mejor de cómo te lo imaginabas. Pero no es mi caso.
No sé que espero de una relación, he leído miles de veces que esperar algo de una persona o de cualquier cosa es malo, malísimo. ¿Por qué tienes que esperar algo de alguien? ¿Quién eres tú para esperar algo de alguien? ¿Por qué pretendes que ese alguien llene tus expectativas? No. Tú encárgate de ti. No puedes pedirle a otra persona que haga lo que tu quieras y así serás feliz, porque entonces no le dejarás ser como es él de verdad. Somos tan egoístas... tan egocéntricos... ¿No es cierto?
Me encanta esta especie de oración de Fritz Perls. Cómo dice Jorge Bucay, si la repitiéramos todas las noches, seguramente seriamos un poco más felices:
Yo soy yo.
Tú eres tú.
Yo no estoy en este mundo
para llenar tus expectativas
y sé
que tú no estás en este mundo
para llenar todas las mías.
Porque yo soy yo
y tú eres tú.
Y, cuando tú y yo nos encontramos
es hermoso.
Y cuando, encontrándonos, no nos encontramos
no hay nada que hacer.

Pero, por mucho que lo intento, por mucho que la repito, no puedo evitar esperar. Lo bueno es que he dejado de esperar cosas de la gente que me rodea. Ahora espero más de mi misma, y no sé si eso es bueno o malo. Espero cosas que no sé si soy capaz ni siquiera de sentir...

Me da rabia que cuando algo es posible, se convierta en imposible por mi culpa, por primera vez, por mi culpa, por culpa de mis sentimientos, por culpa de esperar algo que no sé que es. "No es como me lo esperaba", "No, es que ya no me gusta". ¿Serán excusas? ¿Será miedo? No lo sé.

De vuelta..

Y después de varios meses, estoy de vuelta.
Debería de estar en 1º de bachiller pero no, me ha gustado 4º y me he dicho: Pues va, ¡hazlo un año más!
No... no ha sido así, repetir 4º atrasa mis planes de futuro ¡¡UN AÑO!! Pero bueno, ¿Qué puedo hacer? Sólo puedo decir en mi defensa que si hubiera hecho los exámenes estaría ahora en bachiller, cosa que me da más rabia aún.
Ahora mismo estoy un poco constipada, con sueño las 24 horas del día, con la nariz roja, y no sé por qué razón con los oídos taponados.
Desde que llegué de Colombia, en septiembre, me han pasado muchas cosas, he dejado ciertas cosas atrás (aunque a veces me persiguen) y han venido otras. Por lo menos ahora me siento más feliz.
Ahora me ha dado por ser actriz................ aunque creo que no valgo para eso, que actuar es muy difícil.
Quiero que sea diciembre ya para que me dejen volver al coro!!!!!!!!
Me he enganchado a la canción de: Se me olvidó otra vez.... que solo yo te quise :)   Es taaan bonita.

No quiero dormir

...Las palabras se repiten, no encuentro más adjetivos para describirme y para describirte...

La noche se hace larga tumbada en mi cama, dentro de tanta oscuridad hay tranquilidad en mi cabeza, está ese silencio tan esperado, las ideas perdidas ocupan su sitio, se hacen más claras.
Está todo en orden. Me gustan estos momentos en los que los problemas se hacen más pequeños y parece que nada me afecta, que la del día no soy yo, que soy diferente y que toda mi vida se queda atrás.
Me gustan estos momentos en los que el sueño golpea mis ojos, momentos de lucha porque no quiero dormir y despertar en un nuevo día, nuevo día en los que hay problemas, estos mismos que ahora no siento como mios.
Al final de una larga e interesante conversación conmigo misma decido dormirme; con sueño mis pensamientos no fluyen bien y cuesta pensar...

Quiero volar, lejos de aquí, escapar...

A las calles voy contando mis penas, sin dolor.
Solo los árboles me escuchan sin juzgarme,
No hay personas que me vean, si lo hicieran, pobre de mí.
No importa que haga frío, camino y escribo sin ganas.
No quiero parecer idiota, aunque lo sea.
Si llego a casa caeré en el mismo pozo de siempre.
Por lo cual, camino más lento.
El sol calienta mi cuerpo de hielo, ojalá se derrita.
Las nubes tienen formas que no reconozco.
Pido perdón por llegar tarde.
En mi habitación, pienso... como siempre.
Y de nuevo, lo mismo de siempre, lo mismo... lo mismo... lo mismo...

El principio de un final

Este  es uno de los momentos en los que crees que nada tiene sentido, momentos en los que no te importa nada, momentos en los que piensas que si te pasa algo, por muy malo que sea, no va a superar a lo que sientes por lo cual te da igual  lo que te pase, y pensándolo bien lo único que quieres, siendo sincera, es morirte, o dormir meses y meses para que cuando despiertes todo sea mejor y todo el dolor que sientas en este momento se haya ido.
Sé que para ser feliz primero tienes que sufrir y en parte ganarte tu felicidad pero yo me pregunto:
¿Cuánto más sufres, más felicidad obtienes?
Sería lo mas justo... o no.
¿Tendría más derecho a ser feliz una persona que ha sufrido más que otra? Pensadlo.
Siempre que tengo estos momentos de debilidad (por llamarlo así) intento buscar razones que me hagan sentir mejor, pero llega un punto en el que me canso porque no funciona, la tristeza gana a la felicidad. Tengo mil razones por las que ser feliz, mis amigos, mi casa, todas las cosas que tengo y que otras personas no tienen la oportunidad de tener y sí, me siento afortunada pero el ser humano es tan imbécil que nunca se conforma con lo que tiene y siempre aparecen nuevas cosas por las que te vas a sentir mal y siempre vas a tener problemas, en su mayor o menor medida.
Hay algo que no me deja vivir tranquila, dentro de tantos problemas este es el que más me afecta día a día.
Es el mismo ejemplo de siempre pero lo explica muy bien. Es como una droga a la que estás enganchada, no puedes vivir sin ella, esa droga te hace daño, mucho daño, lo sabes y quieres dejar esa droga pero no puedes, es imposible, no sabes como hacerlo y cada vez te consume más y más y más.
Las lágrimas  humedecen este papel mientras busco lo de siempre, una solución, una forma, algo que me ayude a olvidar de una vez porque ya no puedo más, no quiero más, me niego a estar sufriendo inútilmente. Y ¿Cómo lo hago? ¡¿Cómo?!
Intento ponerme objetivos en mi cabeza, me propongo hacer hasta lo imposible para no pensar. Es difícil tomar la decisión de olvidar a la persona que más amas en el mundo pero más difícil es llevarlo acabo, ¿quieres ver a esa persona, verdad? ¿Necesitas escuchar su voz? ¿Necesitas ver su sonrisa para que pienses que todo irá mejor? Pues no, no, no y no. Todo es mentira, no debes hacerlo porque duele más aún ver a esa persona, hipnotizarte con su mirada, escuchar su voz, verla sonreír ¿de qué sirve que te sonría si no puedes ni abrazarla? y después vienen otra vez las lágrimas y el dolor, y cuando todo es dolor llegan estos momentos en los que no te importa nada, momentos en los que lo único que quieres es morirte.
Ahora me da igual lo que piense la gente, solo me importa mi dolor, que ojalá fuera mentira.

Jueves

Escribo mientras debería estar haciendo deberes de Francés.
Ahora no me apetece pensar, tengo tanto sueño que dormiría hasta que fuera sábado.
Esta semana ha sido diferente, extraña...
Empecé el lunes con mi cumpleaños, 16 años ya... con esta edad ya se pueden hacer muchas cosas ;) 
El martes no fui al instituto por la tarde para ir a la peluquería, sí, sé que está mal pero tengo una buena excusa.


Miércoles, día lluvioso, mal día para casarse... o no.  Boda de mi madre, nada especial, comida con los amigos más cercanos y luego a casa. Y como todas las semanas, a cantar y a desconectar un ratito del mundo.


Y hoy... frío, sentimientos que me persiguen y no se quieren ir. Desde aquí les invito a que me dejen tranquila de una vez, si no les importa...
Hoy me han dicho que a lo mejor voy a Ejéa de los Caballeros a cantar en un concurso con el coro y eso me ha dado mucha alegría, me hace muchísima ilusión la verdad...


Quedan 18 días para viajar a Roma, suspendo 2, latín y matemáticas, espero que mi madre no se arrepienta en el último momento. Me encantaría ir, primero porque nunca he ido a ninguna excursión de fin de curso, segundo porque voy con compañeros y amigos y estoy segura de que lo voy a pasar genial, y tercero, porque Roma es Roma y como una de las cosas que más me gustan es la Historia, ¿qué mejor sitio para aprender y culturizarse? Además estoy aprendiendo Italiano, ya sé decir: Mi piace maccheroni, que significa me gustan los macarrones XDXD.


Mañana por fin es viernes, espero que salga un poco el sol. Los viernes son mortales, las últimas 4 horas son: Matemáticas, Inglés, Francés y, como no, Latín.  Se hacen eternas estas horas.
Tengo muchísimas ganas de que llegue el martes 29, ya que ese día sale "Dulce Hogar" el nuevo Álbum de Virginia Labuat. ¡¡¡¡¡Que emoción!!!!! Llevo dos años esperándolo y no me cabe duda de que será una delicia musical, un gran disco sin duda.
Y por cierto, el 29 de Mayo me voy a ver Shakira muahahaha... menudo espectáculo me espera.
Pues nada, que ya son las 22:30 y tengo que terminar de traducir un texto en Francés y hacer una redacción a favor o en contra del cannabis en inglés, anda que... ¿que preguntas son esas? Claramente yo estoy... en contra. :)
Goodnight moon  ^^



"Tú justificas mi existencia: si no te conozco, no he vivido; si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido"
Me encanta!!




Y aunque no me guste, me la han dedicado 2 personas importantes para mi y tengo que ponerla: http://www.youtube.com/watch?v=mzQpTmtbzXg